Le papa qui dit à météora :

- si ya pas de meilleures notes au prochain carnet, y'a des coup de pieds qui vont voler.

en arrivant à l'école, il va voir la maitresse :

- Mademoiselle, mon père était pas trop content en voyant mon carnet, alors faites gaffe pour les prochaines notes, si j'était vous je me ferais du soucis

looooooool excélent !!!!!

attention : blague cossonne







Shiryu entend une devinette restée sans réponse a l'école et decide donc d'aller rendre visite a son tonton, tres penché sur la question et lui demande :
-tonton,quelle différence y a-t-il entre des cacahuètes et un clitoris?
-IL n'y en a pas mon garçon, ce sont tout deux des amuses-gueule!

gnééé

C'est météora qui visite les US, malheureusement il ne tire pas un mot d'english.
Une super caisse américaine passe, beaux pare chocs bien moulés à l'avant, kit large parfait à l'arrière, il décide de l'aborder quand même :

- Hé you, youhou
- Excuse me ???? dit la ricaine
- You and me, crack crack together ????
- You ?? You and Me ??? Never
- 9 heures?? ok, à tout a l'heure alors

lol mdrrr un gros bois coma lol [b]Shiryu[/b]


Météora lol na cotisé pour aprendre a ou les base de l'anglais lol plaisante lol...

Bon sa rode 2-3 blague aussi moin lol

NEVER

Apres 20 années, éloquence, tuners, et shiryu se retrouvent.
Eloquence dit: ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique... Tuners, lui, fait : moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute... Shiruy résigné: moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

















c'est une blaaaaaaaaague

elle est bien celle la

Aou t, si madame la la vu ça. i tié, i tié, i tié oui, ou va oir

va déscend' a ou avant

lol bone la blague lol aie

a moin mi commence doucement les blagues

C'est un météora bourré qui sort d'un bar et voit une bonne soeur, il lui rentre dedand, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche. Météora titubant reprend son souffle et dit:





- Je te croyais plus fort que ça Batman !

té ben li té mérite !

Les déboires de notre météora national lorsqu'il a découvert l'informatique
(a l'époque, il avait un abonnement "spécial hotline")

m : meteora
h :hotline


m : - bonjour, mon fils à pris un abonnement chez vous mais je n'ai pas le mo de passe pour me connecter, il a 13 ans et j'aimerais bien pouvoir me connecter.
après le svérifications d'usage de ses coordonnées...
h : - Oui monsieur, veuilez noter votre mot de passe : "T", "R", "O", "U" (obligé d'épeler le mot, le gars est mort de rire) "D", "U" "C", "U","L"
: - Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre une raclée quand il rentrera




h : Décrivez moi votre écran..
m : [Echap], [F1],[F2],[F3]...
h : Non, ca c'est le clavier, l'écran c'est la télé...
m : Vous me prenez pour un con ou quoi ?




m : J'ai un gros probleme, mon cousin achdé m'a mis un économiseur d'écran mais à chaque fois que je bouge la souris, il disparait, c'est normal ?




m : bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous
h : D'accord, on va regler tout ça, Tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur (windows) 95, 98 ou linux
m : non monsieur, je suis sur la réunion, 97

meteora a écrit:

Apres 20 années, éloquence, tuners, et shiryu se retrouvent.
Eloquence dit: ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique... Tuners, lui, fait : moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute... Shiruy résigné: moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

















c'est une blaaaaaaaaague

A ou graton, sandra la vu cette blague la, t pas trop contente, la dit i sa savonne a ou dimanche

tombe bien moin lé sale lol

C'est baby_sham qui rend visite à un ami. Le pauvre est paralysé suite à un accident de voiture.
Ils papotent un peu dans le salon, et puis au bout d'un moment, celui qui est impotent dit à son pote :
- Dis-moi, tu veux bien monter là-haut pour me chercher mes charentaises ?
J'ai oublié de les mettre à mes pieds quand tu es arrivé... baby_sham monte à l'étage sans se faire prier et il tombe sur les deux filles de son ami, deux superbes nanas en peignoir de bain qui venaient juste de prendre leur douche.
Dragueur dans l'âme, il attaque à fond :
- Salut les filles. C'est votre papa qui m'envoie pour vous faire l'amour à toutes les deux !
Les deux filles le regardent, interloquées :
- C'est n'importe quoi ! Papa n'aurait jamais dit une chose pareille !
- D'accord, répond baby_sham en souriant, on va vérifier...
Alors il se retourne et interpelle son pote au bas de l'escalier :
- Toutes les deux ?
- Ben oui, les deux évidemment !








C'est l'histoire de deux jumeaux, k20 et Oz. k20a était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Oz est morte la même journée que la barque de k20 coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit k20 et le méprend pour son frère Oz et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
k20 pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.







C'est baby_sham qui vient consulter son toubib yone:
- Bonjour docteur. Voila je voudrais changer de sexe.
- Comment ça ? Mais attendez là! C'est une question grave ça! Une fois que ce sera fait c'est pour la vie!
- Oui oui je sais mais j'ai très bien réféchi. Je veux changer de sexe !
- Bon d'accord. On y va. Et que souhaitez vous exactement?
- Et bien voila, j'en voudrais un plus long et plus gros.



Et quelques petites devinettes :




Pourquoi doit-on enterrer les avocats très profondément?
- Parce que au fond, tout au fond, ils ne sont pas si mauvais que ça.

Pourquoi les avocats mettent-ils leur diplôme bien en évidence sur le tableau de bord de leur voiture?
- Pour se garer sur les places pour handicapés; c'est une preuve d'infirmité mentale.

Comment sait-on qu'il y a une vie après la mort pour les avocats ?
- Parce qu'après leur mort, ils mentent encore.

Comment faire descendre un avocat d'un arbre ?
- En coupant la corde.

Quelle est la différence entre un avocat et un «gino» ?
- Le gino ne baise qu'une personne à la fois.

Combien d'avocats ça prend pour arrêter un bus lancé à pleine vitesse sur la route ?
- Jamais assez.

Si un avocat est enterré jusqu'à sa tête dans la boue, qu'est-ce qu'on a?
- Pas assez de boue.

Comment appelle-t'on un avocat avec un QI de 50 ? - Monsieur le juge.

Comment appelle-t-on 5000 avocats, morts au fond de la mer ?
- Un bon début.

Quel est le point commun entre un avocat et un spermatozoïde ?
- Tous les 2 ont 1 chance sur 3 millions de devenir un jour un être humain.

Shiryu a écrit:

Les déboires de notre météora national lorsqu'il a découvert l'informatique
(a l'époque, il avait un abonnement "spécial hotline")

m : meteora
h :hotline


m : - bonjour, mon fils à pris un abonnement chez vous mais je n'ai pas le mo de passe pour me connecter, il a 13 ans et j'aimerais bien pouvoir me connecter.
après le svérifications d'usage de ses coordonnées...
h : - Oui monsieur, veuilez noter votre mot de passe : "T", "R", "O", "U" (obligé d'épeler le mot, le gars est mort de rire) "D", "U" "C", "U","L"
: - Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre une raclée quand il rentrera




h : Décrivez moi votre écran..
m : [Echap], [F1],[F2],[F3]...
h : Non, ca c'est le clavier, l'écran c'est la télé...
m : Vous me prenez pour un con ou quoi ?




m : J'ai un gros probleme, mon cousin achdé m'a mis un économiseur d'écran mais à chaque fois que je bouge la souris, il disparait, c'est normal ?




m : bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous
h : D'accord, on va regler tout ça, Tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur (windows) 95, 98 ou linux
m : non monsieur, je suis sur la réunion, 97

vriament trop excélment ça !

Shiryu a écrit:

Les déboires de notre météora national lorsqu'il a découvert l'informatique
(a l'époque, il avait un abonnement "spécial hotline")

m : meteora
h :hotline


m : - bonjour, mon fils à pris un abonnement chez vous mais je n'ai pas le mo de passe pour me connecter, il a 13 ans et j'aimerais bien pouvoir me connecter.
après le svérifications d'usage de ses coordonnées...
h : - Oui monsieur, veuilez noter votre mot de passe : "T", "R", "O", "U" (obligé d'épeler le mot, le gars est mort de rire) "D", "U" "C", "U","L"
: - Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre une raclée quand il rentrera




h : Décrivez moi votre écran..
m : [Echap], [F1],[F2],[F3]...
h : Non, ca c'est le clavier, l'écran c'est la télé...
m : Vous me prenez pour un con ou quoi ?




m : J'ai un gros probleme, mon cousin achdé m'a mis un économiseur d'écran mais à chaque fois que je bouge la souris, il disparait, c'est normal ?




m : bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous
h : D'accord, on va regler tout ça, Tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur (windows) 95, 98 ou linux
m : non monsieur, je suis sur la réunion, 97

Alors je sais pas du tout ou tu a chercher sa mais c'est trop parfait...
Quand tu veux tu peux en remettre des comme sa...
J'en é pleuré telment elle est bonne....
Merci.

A la demande de notre ami charles, ...


Mr meteora est au tribunal pour répondre du meurtre de sa femme.
Le Président : "Mr meteora vous avez pousser votre femme en bas des escaliers."
Mr meteora : "Mais je l'aimais Mr le Président"
Le Président : "Vous l'avez ensuite frappée à plusieurs reprise"
Mr meteora : "Mais je l'aimais Mr le Président"
Le Président : "A demi consciente vous l'avez traînée dans la rue et là vous prenez votre voiture et lui rouler dessus"
Mr meteora : "Mais je l'aimais Mr le Président"
Le Président : "Vous descendez de votre voiture et tirez à dix reprises sur votre femme"
Mr meteora : "Mais je l'aimais Mr le Président"
Le Président : "Mr meteora vous ferez vingt ans de travaux forcés"
Mr meteora : "Je le savais, je le savais, je le savais!!"
Le Président : "Comment ça vous le saviez? "
Mr meteora : "Bien oui quand on aime, on a toujours vingt ans!!"




Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans c.. Tarzan.




Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d'un congrès. Ils se boivent une mousse chacun puis vont pisser tous ensemble. Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les sèche longuement avec force serviettes. - Dans ma boîte on nous apprend à être méticuleux ! dit-il Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d'une seule serviette. - Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi. Le troisième sort sans se laver les mains. Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus !




Un vieux parisien en vacance d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minute plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livre (non sans mal).... Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minute après, le gamin sort une tanche de deux kilos !, Puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin : - Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi douzaine de monstres.. comment tu fais !!? - Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin. - Hein ?! - Fo waé lé wée o ho ! - Ch'comprends rien, tu peux articuler ? Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit - Faut garder les vers au chaud !




Un homme, dans son jeune temps, avait subi un grave accident d'auto. Les séquelles permanentes de cet incident est qu'il s'était fait amputés les deux oreilles. Maintenant homme d'affaires redoutable, il est débordé par le travail et veut donc engager un homme de confiance. Par contre, comme il était très complexé de son handicap, le candidat idéal serait celui qui serait très discret sur sa situation... Il commence donc les entrevues. Après que le candidat #1 ait bien répondu aux questions d'usages, l'homme d'affaires demande: "Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?" Le candidat répond: "Heu.... oui ! Vous n'avez pas d'oreilles !" L'homme d'affaires, agacé, met une note au dossier du candidat et le fait sortir de son bureau. Le candidat #2 arrive. Après avoir répondu avec brio aux questions, l'homme d'affaires est enjoué mais demande quand même: "Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?" Le candidat répond: "Heu.... oui ! Vous n'avez pas d'oreilles !" L'homme d'affaires, agacé, met une note au dossier du candidat et le fait sortir de son bureau. Le candidat #3 arrive. Ô génie se dit l'homme d'affaires en lui-même ! Mais il doit passer LE test... L'homme d'affaires demande: "Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?" Le candidat tarde à répondre... Finalement, il dit: "Oui... Je vois que vous portez des verres de contacts..." L'homme d'affaires, surpris, lui demande: "Heu... OUI !!! Comment as-tu fait pour remarquer ?" Le candidat lui répond: "Tu ne peux pas avoir de lunettes, t'as pas d'oreilles !!!"




Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie. Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence a se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors : "Bah c'est simple, je te fais ta fête et après tu disparais !"

Pour ce qui est de la hotline, j'en ai encore quelques unes en rab, mais faut que je retrouve ou elles sont

type r rencontre une demoiselle, peu de temps aprés , charmeur qu'il est ,il l'invite chez lui
ils passent a l'action ; la pression commence à monter....

Elle : vas-y sauvagement !
type R: oui !

Elle : ne soit pas timide !
type R : oui !

Elle : montre que tu es un homme !
type R : oui, oui !

Elle : dis-moi ; des choses sales !
type R: la cuisine, la sale de bain, le salon,la civic.......






Quel différence y a-t-il entre le chocolat et une belle-mère ?

Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait chier.

C'est type R et météora dans un bar qui prennent une bière, type R demande à météora : Comment ça s'écrit clitoris ?
météora lui répond : Tu aurais dû me le demander hier,je l'avais sur le bout de la langue !

eh ben ! tuners se lache !


atten' a ou mi vien la !

ma jmais poste blague mdr

Quels sont les trois plus grands malheurs qui puissent arriver à meteora ?

oubli a moins va

Perdre ton boulot, que ta femme te quitte




















































Et une rayure à ta voiture

jtavoue que les deux premiers jmen fou












okkkkk hop !

Atten mi fais bèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèze aou !!!!!!!!!

hihi :p

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Que ! s'est-t-il passé ici aujourd'hui?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis :
- C'est tout ?
-Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait!




C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.



Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande :
- Bonjour. Je vous fais le plein ?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT OÙ ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste :
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances ?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, ce n’était pas une affaire !
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!




Une femme appelle le médecin, car sa belle-mère, vient de tomber dans les pommes, devant elle, alors que, encore une fois, elle était en train de lui faire des remarques sur tout et rien à la fois....
Le Docteur arrive et la voit étalée par terre :
- Il faut la ranimer et vite ! Je vais lui administrer une bonne paire de gifles.
- Soyez gentil docteur. Voilà cinq ans que j'attends ce moment...

Ludo vieux, meurt à l'hôpital d'une crise cardiaque, sauf qu'il est mort en érection. Alors arrive trois infirmières. L'une d'elle dit aux deux autres; "Ca fait trop longtemps que je n'ai pas eu de relation sexuelle, j'ai le goût de m'envoyer en l'air avec le vieux mort! Elle embarque sur le lit, et commence l'assouvissement de ses bas instincts, elle termine et la seconde infirmière embarque aussitôt dans le même dessein. Lorsqu'arrive le tour de la troisième, cette dernière hésite et dit: "Vous savez les filles, je suis dans ma période de menstruation". Voyons donc, c'est pas grave, on nettoiera le tout après ! Alors l'infirmière embarque sur le vieux, et tandis qu'elle galope joyeusement, le vieux se réveille et la regarde ! L'infirmière lui dit: "Vous n'êtes pas mort vous?" Et le vieux de lui répondre: "Vous savez, ma petite fille, deux pompages et une transfusion, ça remet quelqu'un en vie!"



c'est meteora qui va chez le toubib :
- Docteur Docteur, ch'ais pas squ'y m'arrive a c'theure, mais j'crois ben que j'deviens sourd !!!
- ahhhh , et qu'est-ce qui vous fait dire ca ?
- Ben c'est bien simple docteur, j'mentend même plus péter !
- Tenez mon brave une pilule le matin , une le soir.
- Oh merci docteur ! et avec ca vous croyez que j'entendrais mieux ?
-Certes non, mais vous péterez plus fort



timan devenu chef de clinique emmène ses étudiants en médecine à la morgue et leur dit, devant un cadavre:
- Pour être docteur, il faut avoir deux qualités. La première, ne jamais être dégoûté. Alors vous allez tous faire ce que je vais faire devant vous. Il s'approche du macchabé, lui fait un doigté rectal et suce son doigt. Les internes sont pas très chaud, mais bon, quand il faut y aller, il faut y aller. Une fois que tous s'y sont bien collés, le chef de clinique poursuit:
- la seconde qualité, c'est l'observation. Aussi ai-je mis mon majeur dans l'anus du macchabé et ai-je sucé mon index...




C'est tuners974 qui se présente chez le médecin avec une vilaine tache sur le pénis. Craintif, il demande au doc de quoi il en retourne !! Le doc lui saisi la kékette, la regarde de très près, approche sa lampe halogène puis se passe les doigts sur la langue, histoire de se les humecter puis se met à frotter la didine du gars. Il se salive encore les doigts et re-frotte le machin comme s'il cirait ses chaussures !!!
- Et voilà !! s'écrie le toubib.
- C'est parti "Oh merci ! " s'exclame le client tout heureux que ce ne soit pas plus grave qu'il le croyait. "Et combien vous dois-je ?"
- "100 francs" de répondre le médecin.
Le gars tout content quitte la clinique avec un air des plus radieux. 2 semaines s'écoulent et voilà notre gaillard qui revient avec un problème similaire.
- "Doc ! j'ai une tache sur le manchon"
- "Encore" dit le médecin ??
Alors il lui accroche le zizi à pleine main, allume son halogène, regarde la tache plus foncée que la fois précédente, s'humecte les doigts avec sa bouche et se met à frotter. Du bout de la langue, il se mouille encore les doigts et frotte pour enlever la vilaine tache qui finit par disparaître complètement.
- "Et voilà !" de s'exclamer le Doc. "Cette fois ce sera 200 francs". "
- Wow, c'est plus cher que la dernière fois pour le même bobo !" de dire le client.
- " La première fois c'était du rouge à lèvres " de dire le toubib, " cette fois-ci, c'était de la m.... !!! "



Achdé, un infirmier se rend au chevet d'un malade et lui dit :
- Monsieur khéops, j'ai deux nouvelles pour vous ; une bonne et une mauvaise. Par laquelle desirez-vous que je commence ?
- Bon... euh... par la mauvaise.
- Eh bien il ne vous reste plus qu'un mois a vivre, et vous allez horriblement souffrir.
Khéops est completement vert. Dépité, il demande :
- Quelle est la bonne nouvelle ?
- Vous voyez la jolie infirmiere la-bas ? Celle qui a de superbes cheveux, un corps magnifique et un visage angelique ?
- Oui oui, je la vois.
- Ben je me la suis sautee !

Georges se plaint à son ami qu'il a mal au coude depuis un certain temps. Il croit qu'il devrait aller voir un médecin...
" Tu es fou ! Aller voir un médecin au 21 ème siècle !!! lui dit son copain, il existe de puissants ordinateurs qui peuvent détecter toutes les maladies ! Ne va pas attendre 3 heures à l'hopital pour rien !!! Ca ne coute pas cher, et c'est très précis ! Tu vas à ton supermarché, il y a un ordinateur. Amène un flacon d'urine et une pièce de 2 Euro, et le tour est joué ".
Le lendemain, Georges repense à ce que lui avait dit son ami. Pour 2 euro... qu'est ce que je risque !!!
Il part alors pour le supermarché avec sa pièce et son flacon d'urine. Il place le flacon dans l'ordinateur, insère son 2 euro à l'endroit indiqué.
L'ordinateur se met en marche : les lumières clignotent, il sort finalement une feuille :
" Diagnostic : Problème : vous souffrez d'une Tendinite au coude ; Solution : Trempez votre coude tous les soirs dans de l'eau chaude pendant 2 semaines. Conseil du jour : évitez les charges lourdes.
Georges fit très surpris, il admet finalement que la science progresse. Mais il se dit que l'ordinateur peut se tromper. Il décide donc de recommencer l'expérience. Il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille ensuite un peu de bave de son chien. Il ajoute un peu d'urine de sa femme et de sa fille. Pour finir, il se tape une petite br......e par dessus et mélange le tout pour une parfaite homogènité.
Le lendemain, il retourne au supermarché avec sa mixture. Il pose le flacon dans l'ordinateur, insère sa pièce de 2 euro,les lumières clignotent. Georges pense qu'il va faire sauter l'ordinateur, et se frotte les mains, souriant.
Il en sort finalement une feuille, avec le diagnostic suivant :
Problème : votre eau est calcaire et impure. Solution : installer un purificateur d'eau. Problème : votre chien a des vers ; Solution : mettez-le sous vermifuges pendant une semaine. Problème : votre fille se drogue à la cocaine ; Solution : mettez-la en cure de désintoxication. Problème : votre femme est enceinte. Ce sont des jumelles, elles ne sont pas de vous. Solution : Consultez votre avocat dès maintenant. Conseil du jour : arrêter de vous bran..r, cela n'arrangera pas votre Tendinite au coude...!!!

Un programmeur raconte a ses copains programmeurs :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit...
Les copains programmeurs:
- Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence a l'embrasser.
Les copains programmeurs:
- Aaaaaaah !
- elle repond "deshabille moi !!"
Les copains programmeurs:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enleve sa culotte, je la souleve et je l'assoie sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs:
- Ouaaahhhh, t'as un PC a la maison ? C'est quoi comme processeur ?
...
...
...
Une blonde raconte a ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe programmeur dans une boite de nuit...
Les copines blondes:
- Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence a l'embrasser.
Les copines blondes:
- Aaaaaaah !
- la je lui dit : "deshabille moi !!"
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors il m'enleve ma culotte
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaah ! T'as une culotte ???

les hommes c est comme....des pruneaux: tu les suce le matin il te font encore chier le soir!

quel est la différence entre un homme et un magnetoscope?
aucun il avance recule et ejecte

Quelle est la différence entre un homme et le cancer ?
le cancer evolu lui


Quel est la différence entre un escargot et un pénis.Aucune il pénetre tout deux dans la moule


Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève

Savez-vous ce que fait une femme de son trou du cul, le matin???
Eh bien! Elle lui met une cravate et elle l'envoie au boulot


Quelle est la différence entre un homme et une femme?

La femme n'a jamais la même paire de couilles entre les jambes(surtout de nos jours)


quelle difference entre une blonde et une pompe a essence?
-des pieds a la taille c'est du super ,de la taille aux epaule c est de l'ordinaire et la tete c'est du sans plomb


une blonde entre un magasin et demande à la vendeuse :
-je voudrais un déodorant pour mon chéri.
la vendeuse :
- un déodorant à boules ?
La blonde ba non pour les dessous de bras voyons !


Mon frère est tellement laid qu'à la place de son certificat de naissance ma mère a reçu des excuses de l'usine de capotes.


T'es tellement laid que quand tu sors du zoo, ils vérifient les cages.

J'ai un oncle qui est tellement grateux, qu'il ne se masturbe même pas, parce qu'il sait que ça vient de sa poche !

Mon voisin est tellement stupide il pensait que les orages marchaient à vapeur avant l'invention de l'électricité!


Je connais une fille qui est tellement petite que pour laver le plancher,elle doit monter sur une chaise!





C'est un mec qui rentre dans un bar. Il voit un autre type au bar qui malaxe un truc dans sa main. Il va vers lui et lui demande ce qu'il fait. L'autre réponds alors:" Je malaxe ce truc, ça me détend, vous voulez essayer?". Alors l'autre essaie. Comme il se demande ce que c'est, il goûte, et dit:"Mais c'est de la merde!!" Alors l'autre réponds:"Ah oui? Ben vous me rassurez, ça fait un mois que je traine ça au cul, j'avais peur que ce soit un cancer!!"


Quatre hommes (un allemand, un italien, un anglais et un français) parlent de leurs voitures. L'allemand dit :
- Moi, sur ma Mercédès, quand j'appuie sur un bouton, le GPS m'indique ma route. L'italien réplique :
- Sur ma Ferrari, quand j'appuie sur un bouton, elle accélère toute seule. L'anglais :
- Dans ma Rolls, j'ai un bar pour l'apéritif, quand je reçois mes amis. Le français répond :
- Et ben moi, sur ma 2CV, quand je claque une porte, toutes les autres s'ouvrent !!



Un français et un américain sont en grande conversation sur la signification de leurs drapeaux respectifs. Pour rigoler, le français dit :
- Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c'est un peu comme les impôts... Quand on en parle, on voit rouge; quand on reçoit la feuille d'imposition, on devient blanc; et une fois qu'on a réussi à tout payer, on est tout bleu. L'Américain reprend :
- C'est pareil chez nous, sauf qu'en plus, nous, on voit des étoiles.

Les acronymes détournés

UCPA
Un Coup Par An

USA
Usine de Suppositoires Atomiques

SDF
Stade De France
Sans Difficulté Financière

Ing (ingénieurs )
Intelligence Non Garantie

ANPE
Amène Nous Plus d'Emplois
Amène Nous du Pognon qu'on s'Eclate
Amicale Nullissime des Patrons Endormis

ARTE
A Retirer de Tout l'Ecran

BAC
Brevet d'Aptitude au chômage
Balise Aux Concours

BBC
Bla-Bla Compliqué

BEPC
Brevet Elémentaire de Pipes et Caresses
Brevet d'Elève Presque Chômeur

BTS
Brevet de Taré Supérieur

CV
Chômeur Véritable

ENA
Ecole de Nantis Arrivistes

FAC
Faculté A Crâner

FM
Farce Musicale

F.B.I
Foutus branleurs incompétents

HIV
Habitant Indésirable et Vérolé
Habitué à l'Image du Virus

JOB
jeunesse Occupée à Buller

LSD
Les Sales Défoncés
Les Sourires Débiles

MST
Mate la Sale Tronche

NASA
Nous Avions Sept Astronautes

PDG
Président Des Glands


PSG
Pétard, Shit, Ganja.
Pas Sûr de Gagner
ne Pas Se Gourrer !
Pognon au Steaua ca Gagne
Pognon Salement Gagné

RATP
Rentre Avec Tes Pieds
Reste Assis T'es Payé

RTL
Range la Télé Loin

SAMU
Suicides, Accidents et Menaces Urbaines

SARL
Société A Risques Lourds

SOFRES
Sondages Oscillant en Fonction des Réponses Et Sujets

TSF
Toujours Sans Figure

TV
Trop Vu

VRP
Visiteur de Restaurants en Province

VSD
Voici les Stars et leurs Dessous

WC
Whisky Crème

ZOB
Zone Occupée à Bourrer

SNCF
Sur Neuf Cinq Faineant

SIDA
S.I.D.A
réponse : Sauvagement,Introduit,Dans,l'Anus.

A.N.P.E.
A Ne Pas Emmerder

CDBR
Coup De Boule Rotatif

BTS
Bouré Tous les Soirs

EDF
Enfants De Féniantises

UMP
Une Menace Puissante

anti-marseillais
OM

Obligé de Magouiller
Oeuf Moisi
Olympique de Merde
Oooooh Manqué
Organisation Mafieuseuse

JOB
JOB
=> Jeunes Occupée a Boire

ANPE
Avec Nous Peu d'Espoir

URSS
Union Ratatinée par les Saucissons Secs

O.M
Organe Mou

P.S.G
Passe Super Géniale !!!!!!!

O.M
Ordures Ménagères

O.M
Onze Magouilleurs

S.I.D.A
S.I.D.A.
Salaire Insufisant Demande d'Augmentation

OM
OM=Oups pas Marquer

psg
psg
pédal sur gazon

Le niveau monte c'est bien

blagues sur les célébrités

Pourquoi a-t-on surnommé Pamela Anderson "la station service" ?
Pour les jambes : c'est ordinaire.
.... Pour la poitrine : c'est super.
.... Et pour la tête : c'est sans plomb!

La bibliothèque de Mireille Mathieu complètement saccagée. Les trois livres sont dans un état déplorable.

Pourquoi Céline Dion est elle la femme la plus vieille du monde ?Parce qu'elle prend un coup de vieux tout les soirs !

Pourquoi est-ce que James Band ? Réponse: Parce que Mariah Carresse!!!

Comment fait Mac Gyver pour remonter d'un puit? il s'arrache les poils du cul pour en faire une corde !

Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris :
- Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie? demande Mme Eltsine.
- La courtoisie car il se lève devant les dames.
- En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte.
- Eh bien! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche !

Quelle est la boisson préférée de David Douillet ? Le jus d'eau.

Quel est le dessert préféré de Bob Marley ? Les 1000 feuilles.

Qu'est-ce-quel'US Open? la braguette de Clinton

Qu'est-ce qu'une vièrge américaine? Une femme qui court plus vite que

Clinton

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan

C'est Johnny avec David sur la plage quand il était petit.
- Papa regarde un Bateau.
- A que c'est pas un bateau, c'est un Yacht.
- A oui, et comment ça s'écrit ?
- A que ta raison c'est bien un bateau.

Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur et qui revient ? C'est le retour du jet d'ail.

Pourquoi François Mitterand a-t-il été enterré à Jarnac ? Parce qu'il y avait plus de place à Jencul.

Saviez-vous que le tennisman préféré de Clinton était "Pipe sans trace" ?

Comment le capitaine Crochet est-il mort? - En se grattant les couilles.

Quelles sont les mensurations de Maïté ? 90 - 60 - 90. Même chose pour l'autre jambe.

Je n'ai jamais eu qu'une seule ride et je suis assise dessus.
- Jeanne Calment...

Pourquoi Mickey Mouse ? Parce que Mario Bros.

Aretha Franklin vient d'épouser Sean Connery. Maintenant elle s'appelle Aretha Connery

blagues Melon et Melèche


Melon et Melèche vont à la pêche. Melon prends les hameçons et Melèche la gaule.


Melon et Melèche jouent au billard. Melon range les boules et Melèche la queue.


Melon et Melèche achètent une vieille maison. Melon la répare et Melèche l'habite.


Melon et Melèche se font attaquer par un chien. Melon lui tire les oreilles et Melèche la queue.


Melon et Melèche jouent au Scrabble. Melon pioche le W et Melèche le Q.


Melon et Melèche réparent un pneu. Melon le gonfle et Melèche le trou.

Melon et Melèche sont dans la forêt, au pied d'un chêne. Melon ramasse une feuille et Melèche le gland.

Melon et Melèche sortent les animaux. Melon promène le chien et Melèche la chatte.

Melon et Melèche sont mariés à la même femme. Melon la saute et Melèche la trompe.

Melon et Melèche sont deux copains. Melon est un crétin et Melèche une burne.


Melon et Melèche vont chez le glacier. Comme ils ne roulent pas sur l'or, ils décident de partager.
Melon achète le cornet, et Melèche les boules.

Melon et Melèche veulent débuter dans l'apiculture.
Melon achète la ruche et Melèche l'essaim.


Melon et Melèche font la vaisselle: Melon nettoie les assiettes et Melèche les poeles

Melon et Melèche font des petits boulots en Angleterre. Melon fait la baby-sitter et Melèche la nurse.

Melon et Melèche vont à la montagne. Melon mange la neige et Melèche le glaçon.

Melon et melèche vont au marché. Melon achète les carottes et melèche le poireau.

Melon et Melèche sont des faux-monnayeurs. Melon fabrique la fausse monnaie et Melèche l'écoule.

Melon et melèche vont au marché. Melon achète les carottes et melèche l'oignon.

Melon et Melèche s'échappent de prison. Melon force la serrure et Melèche le barreau.

Melon et Melèche veulent faire des crêpes. Ils vont au supermarché.
Melon achète la farine et Melèche les oeufs

Melon et Melèche jouent à la pétanque. Melon jette le cochonnet et Melèche les boules.

Melon et Melèche sont à la pêche. Melon pêche le thon et Melèche la raie

Melon et Melèche attrapent une abeille. Melon lui arrache les pattes et Melèche le dard.

Melon et Melèche construisent une tirelire. Melon fait le moule et Melèche la fente.

Melon et Melèche veulent planter un parasol. Melon apporte la toile et Melèche le piquet.

Melon et Melèche agressent un keuf. Melon lui vole le képi et Melèche la trique.

Melon et Melèche sont au bord de la mer et trouvent un coquillage. Melon garde la coquille et Melèche la moule.

Melon et Melèche ont envie de se fumer un petit pet'. Melon achète les feuilles et Melèche le bout.

Madame écureuil veut récompenser ses 2 rejetons, Mecasse et Melèche, qui ont bien travaillé.
Melèche mérite des chataîgnes et Mecasse les noix.

C'est Nénette et Kékette qui sont au restaurant. Qui est-ce qui paie ?
- C'est Nénette parce que Kékette est raide.


C'est Nénette et Kékette qui sont au restaurant.
Qui est-ce qui paye ?
C'est forcément Kékette parce qu'elle a les bourses pleines.
D'autant plus que Nénette a toujours un peu de liquide sur elle

Melon et Melèche s'occupent d'une fuite. Melon la repère, Melèche la bouche.


Melon et Melèche jouent Laurel et Hardy au théâtre. Melon mîme le malin, Melèche le con.

Melon et Melèche entrent dans une confiserie. Melon préfère la praline, Melèche le berlingot.


Melon et Melèche aident une jeune fille qui cherche son couvent. Melon la guide, Melèche l'y mêne.

Melon et Melèche visitent l'école de danse, Melon admire les petits rats et Melèche les valseuses.

En tout les cas, melèche lé jamais fatiguée de la langue

Il était une fois une fille qui va voir sa jumelle et lui raconte qu'il n'y a plus de vie sexuelle entre elle et son mari... elle lui dit :"Il ne m'a pas fait l'amour depuis 3 ans !!!". L'autre lui répond: "C'est impossible... je ne te crois pas... 3 ans !?!". La première lui propose de passer une nuit dans son lit pour vérifier. La nuit suivante la jumelle se déshabille et se couche à la place de sa soeur jumelle. Son mari arrive, journal à la main, et se couche sans arrêter sa lecture. Ce dernier commence à la caresser mais sans lâcher son journal de l'autre main. Le lendemain elle va voir sa soeur et celle-ci lui affirme d'un ton assuré: "Alors tu vois que j'avais raison!
- Ben, il ne m'a pas fait l'amour mais au moins il m'a caressée...
- Ha! non! ça c'est seulement pour aider à tourner les pages de son journal"


Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture...
La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
"Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant..."



Deux femmes un peu vulgos, il faut le dire, discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
"- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !"
Ce à quoi l'autre répond :
"- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?"



meteora un gars pas très franchement évolué sexuellement. Par contre, il est très doué intellectuellement. Il habite à la campagne, dans une ferme. Il vient d'avoir son BAC. Son père, pour le récompenser de sa réussite décide de lui faire un cadeau.
Le fils rentre à la maison.
Le père : "Mon fils, va voir dans ta chambre, je t'ai fait un cadeau que tu ne regretteras pas..." Le fils monte alors dans sa chambre ou il y découvre une femme (en fait, une prostituée). La femme s'approche de lui, ferme la porte de la chambre et lance la clef hors de portée du jeune homme et lui dit :
"Laisse-toi faire mon garçon, je serai très gentille avec toi"
Pendant ce temps, le père a l'oreille rivé à la porte de la chambre car il veut connaître l'évolution de l'affaire...
La femme commence donc à le déshabiller. Mais le jeune homme choqué commence à se rebiffer : "madame, je ne veux pas perdre ma vertu de cette façon".
Il s'approche donc de la fenêtre de sa chambre et dit :"Si vous approchez d'un pas de plus, je saute".
Croyant au bluff, la femme s'approche, et cela provoque le saut du jeune homme. Celui-ci tombe alors dans le tas de fumier qui se trouve au pied de sa chambre et le jeune homme crie alors :
"Papa, je suis dans la merde!!!".
Le père, toujours l'oreille rivée à la porte : "sacré fiston, je le savais doué, mais à ce point!"



C'est l'histoire d'une fille qui tombe follement amoureuse d'un grec. Un jour, ils décident de se marier. Du coup, la mère fait à sa fille toutes sortes de recommendations et notamment celle-ci sur laquelle elle insiste particulièrement :
"Quoi, qu'il arrive, ma fille, surtout n'accepte jamais de te retourner en sa présence."
La fille accepte en rougissant. Ils se marient et coulent des jours heureux jusqu'à ce qu'un soir, pendant leurs ébats, le grec demande à sa femme :
"S'il te plait, chérie, retourne toi".
Soudain la fille repense aux paroles de sa mère et réagit sauvagement :
"NON, NON, surtout pas, ma mère m'a interdit de me retourner non, non..."
Le grec dit alors à la fille :
"Ben quoi ? T'as pas envie d'avoir des enfants ?"





Ce sont deux collègues de bureau. L'un des deux est vraiment triste depuis plusieurs jours. Son collègue s'en inquiète et lui préconise:
"- Tu sais, moi dans ces cas-là, je ne cherche pas trop le pourquoi du comment et quand je rentre à la maison je fonce sur ma femme et je lui fais l'amour jusqu'à plus soif. Tu devrais essayer je t'assure, avec cette méthode tu verras la vie en rose à nouveau"

Après plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue tristounet s'est améliorée de façon visible, le collègue aux bons conseils vient aux nouvelles:
"- Toi je suis sur que tu as appliqué mes conseils à voir ta mine toute épanouie..."
"- Oh oui, tu avais bien raison! Mais dis-donc, tu m'avais caché comment c'était beau chez toi!"




Scène quotidienne de l'univers carcéral:
"- je vais te la mettre!
- Non!
- Allez, va...
- Non, non, je ne veux pas!
- Juste la tête
- Bon d'accord
- ...
- Aieeeee!!! t'as tout mis salaud!
- T'as déjà vu une bite avec des épaules?"



C'est un mec qui aime tellement sa copine Sophie qu'il se fait tatouer son prénom sur sa zigounette.
Quand elle est en érection, sa zigounette, il y a écrit Sophie, sinon on voit juste la première et la dernière lettre: S et E.
Un jour où il va uriner dans une pissotière, il se retrouve à côté d'un homme et remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué sur le sexe
Il regarde et lit "Se" et il lui demande: "Vous aussi c'est Sophie?"
" Non non moi c'est "Souvenir de mes expéditions en Afrique équatoriale françaisE".


Trois jeunes couples sont partis en vacances ensemble à l'hôtel. Le premier matin au p'tit déj, la discussion entre les 3 mecs sans leurs nanas porte sur leurs performances nocturnes....
Le premier: Ah les gars cette nuit , j'ai tiré 3 fois...
Le second : Moi pareil.
Le troisième : Moi aussi, trois coups dans la nuit.
Le maître d'hôtel s'approche d'eux et leur dit: "Excusez moi messieurs mais ici nous avons une clientèle très variée, il y a des personnes qui pourrait être choquées. Soyez gentils d'être un peu plus discrets s'il vous plaît."
Les trois compères décident donc d'adopter un code. Le matin, chaque croissant commandé correspondra a un coup tiré dans la nuit.
Le lendemain matin, le premier arrive et annonce assez fier : Je prendrais 4 croissants. Le second : Pour ma part, ce sera également 4 croissants, record égalé.
Enfin le dernier : Moi ce sera seulement 3 croissants, mais avec 2 pains au chocolat....



C'est à Dakar que ça se passe, sur une plage de nudiste. Deux minettes européennes se bronzent à poil sur la plage et un éphèbe noir se baigne sous leurs regards hagards. Elles n'attendent qu'une chose; que le beau mâle sorte, histoire de voir si la légende qui veut que les noirs sont bien membrés est fondée.
Alors le noir finit par sortir. Il a de l'eau jusqu'à la taille. Les deux filles matent à s'en arracher les yeux. Au fur et à mesure que le noir sort de l'eau, son sexe apparaît. Il a de l'eau jusqu'à mi-cuisse et on ne voit toujours pas l'extrémité du rouleau à pâtisserie. Les filles sont béates d'admiration. Quand le noir a de l'eau jusqu'au genoux et que l'extrémité de sa colonne n'apparaît toujours pas, les minettes ont une pensée émue pour sa pauvre compagne. Et quand il de l'eau jusqu'aux chevilles sans que le gland ait paru, là, elles sont carrément hilares.
Remarquant cela, le bel éphèbe leur lance:
- Hé ben quoi, c'est normal qu'elle soit toute petite avec cette eau froide...


Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :
"Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach1"
Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..."
Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu le commandant depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit :
"Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !"

Phrase que j'ai entendu sur le répondeur téléphonique d'un de mes clients :

"Ma femme et moi ne pouvons pas répondre pour le moment, mais si vous nous laissez vos coordonnées, nous vous rappellerons des que nous aurons fini".

C'est un couple très amoureux, et dont la femme est assez portée sur la chose. Le mari doit partir en voyage d'affaires pour plusieurs semaines.
Connaissant sa femme, il se dit qu'il faut qu'il lui trouve un godemichet vraiment spécial pour qu'elle n'aille pas se chercher un mec pendant qu'il est parti.
Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problème au type qui tient le sex-shop. Le type est un peu emmerdé. "J'ai bien un engin spécial, mais vraiment j'ose pas vous le montrer. Il s'appelle le 'Voodoo Dick'". Le type insiste: "Allez, faites-voir". Alors le type sort de dessous le comptoir une superbe boite en bois précieux avec des gravures superbes. Il ouvre la boite, et l'intérieur, y a un gode qui ressemble à n'importe quel autre gode.
Le mari est déçu évidemment: "Mais il n'a rien de spécial votre truc!" qu'il dit. "Ah si, attention, ce gode, il est spécial. Il fait tout ce qu'on lui dit de faire". Et hop démonstration: "Voodoo Dick, la serrure". Et Voodoo Dick se précipite sur la serrure et se met à l'oeuvre frénétiquement. "Pour l'arrêter, il suffit de lui dire: 'Voodoo Dick la boite'. Et hop Voodoo Dick retourne sagement dans sa boite."
Le mari est bouche bée. "Je le prends!" il dit.
Il rentre chez lui et explique à sa femme le fonctionnement de ce jouet, et qu'elle peut l'utiliser quand elle est en manque d'affection.
Le lendemain le mari s'en va.
Une semaine passe, la femme n'a pas envie de forniquer.
Puis enfin durant la semaine suivante, elle commence à penser de plus en plus au sexe. Alors elle se souvient du cadeau de son mari et va le chercher.
Elle se déshabille se met au lit, ouvre la boite et dit "Voodoo Dick, ma chatte!". Tac, l'engin se précipite dans le vagin de la dame et s'agite, s'agite. La femme commence à prendre son pied, a un orgasme, deux orgasmes, mais Voodoo Dick ne fatigue pas et continue de s'agiter dans le trou. La femme commence à fatiguer, essaie de retirer Voodoo Dick mais y a rien à faire. Elle ne sait pas quoi et a un nouvel orgasme.
Elle commence à paniquer. "Y a plus qu'une chose à faire, aller à l'hôpital" se dit-elle. Donc elle se rhabille, aussi bien qu'elle peut. Prend sa voiture, a du mal à conduire quand elle sent un nouvel orgasme se pointer, sa conduite est un peu erratique...
Un flic repère alors cette conductrice qui semble avoir trop bu et l'arrête.
La femme lui explique: "j'ai une Voodoo Dick coincé dans ma chatte et j'arrive pas à la retirer".
Le flic "mais qu'est ce que c'est que cette connerie?".
"Si, si c'est vrai, c'est une Voodoo Dick dans ma chatte".
Alors le flic il dit "Voodoo Dick, mon cul!".

excélent le répondeur ! lol

Shiryu a écrit:

En tout les cas, melèche lé jamais fatiguée de la langue

Vi c'est clair il doit aimer ça le p'tit cochon

COMMENT PRENDRE SA DOUCHE COMME UNE FEMME

1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge
sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les
couleurs).

2. Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si
vous croisez votre mari ou votre petit ami au passage, recouvrez chaque
partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de
bains.

3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que
vous puissiez vous plaindre.

4. Pleurnichez parce que vous prenez du ventre.

5. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le
visage,le gant de toilettes pour les bras, celui pour les jambes, la
grande éponge et la pierre ponce.

6. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en
Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

7. Lavez vos cheveux une seconde fois avec le shampooing Traitement
Intégral des Laboratoires Garoniais aux 69 substances végétales
naturelles.

8. Utilisez l'après-shampooing à l'huile de Jojoba et de glande
anale de castor des laboratoires Garoniais.

9. Laissez l'après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux.

10. Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de
la purée d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention
d'une sensation de forte irritation.

11. Rincez l'après-shampooing (cela doit durer au moins 15 minutes
pour que les cheveux soient bien rincés).

12. Rasez-vous les aisselles et les jambes.

13. Hésitez à vous raser " le maillot " mais optez finalement pour
une épilation à la cire.

14. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque
votre mari ou votre petit ami se met à tirer la chasse ou fait couler de
l'eau quelque part.

15. Coupez l'eau de la douche.

16. Epongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un
coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche.

17. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand
comme deux fois la France.

18. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.

19. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un
bouton. Attaquez-le avec les ongles.

20. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec
votre serviette dans les cheveux .

21. Si vous croisez votre mari ou votre petit ami au passage,
recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux.

22. Courez de nouveau jusqu'à la salle de bains où vous passerez une
heure et demie à vous habiller.


COMMENT PRENDRE SA DOUCHE COMME UN HOMME

1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit.
Mettez vos vêtements en tas.
2. Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre
femme ou votre petite amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre
bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes
fier de votre engin.

3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et
rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non).
Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez
une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.

4. Passez sous la douche.

5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas).

6. Lavez-vous le visage.

7. Lavez-vous les aisselles.

8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance
formidables de la cabine de douche.

9. Lavez-vous les parties et la zone alentours.

10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de
cul collés au savon.

11. Prenez un shampooing (n'import e lequel) et lavez-vous les
cheveux.

12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec
toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau.

13. N'oubliez pas de faire votre pipi.

14. Rincez-vous.

15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est
répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.

16. Ne vous préoccupez pas de l'eau qui ruisselle de votre corps
musclé et qui finit de noyer le sol. Séchez-vous partiellement. Bien
sûr, pour parfaire l'ensemble, vous aurez laissé le rideau de douche
s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.

17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre
ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.

18. Ne rincez pas le bac de douche et laissez traîner au fond le
savon, dans l'eau sale.

19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés.

20. Ret ournez près de votre pile de vêtements dans la
chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille.

21. Si vous croisez votre femme ou votre petite amie, ouvrez votre
serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du
bassin couplé à un petit cri du genre " Waow t'as vu la bête! ".

Jetez la serviette humide sur le lit, et rhabillez-vous avec vos
vêtements "sales " en deux minutes.

Perles des discussions sur MSN !!!
Y'en a franchement des sympas !!!!

1) <Daniel> Abusé, je me suis endormi en cours ce matin -_-
<Jams> Ca craint... Et le prof a dit quoi ?
<Daniel> C'est moi le prof... :/


2) <SuperGirl> : Je reflechis à nous et j'avoue que parfois je doute de toi
quand tu dis que tu passes la soirée chez un pote...
<Max> : Sarah si ca peut te rassurer je te promet qu'en 3 mois à tes cotés
je
ne t'ai jamais trompé !
<SuperGirl> Ah bon t'es sur ?
<Max> Tu doutes toujours de moi ?
<SuperGirl> Si on prend en compte le fait que je m'appelle Eva, oui !


3) <Météora> bungo j'ai recu mes 100 cd vierges
<Météora> mais je viens de calculer que j'ai pas de graveur sur mon pc ...
<Météora> J'en ai marre d'étre aussi con >_<


4) <Tuners> J'ai été rendre visite à ma mère et elle était devant un dvd qui
passait en acceleré à l'envers
<Tuners> Vitesse -16X quoi
<Tuners> Je lui demande ce qu'elle fait...
<Tuners> Elle rembobinait le dvd...
<Tuners> Ca fait un an qu'ils ont le lecteur et qu'ils font ça pour tout les
films...
<Tuners> :°) J'ai cru mourir de rire



5) <Guismo> alors ca c'est bien passé la natation ?
<JB> ouais trop bien ! le prof été trop content de moi!
<JB> mais ca veut dire quoi paraplégique ?
<JB> il m'a demandé si j'été pas paraplégique !!



6) <Météora>> Nota Bene: ne jamais jouer à Silent Hill avec le PC allumé
et
le son à fond
<Charles> Faut que tu m'expliques pourquoi là
<Météora>> Ben en fait je jouais à Silent Hill dans le salon, pas de
lumière, seul, le volume à fond et tout!
<Météora>> Donc forcement j'ai la tension au max à me pisser dessus
<Météora>> Et c'est au moment où l'angoisse est à son paroxisme
<Météora>> Que Avast a décidé de se mettre à jour et de hurler: VOTRE BASE
DE DONNEE DE VIRUS A ETE MISE A JOUR
<Météora>> Jen avais les larmes aux yeux...


7) <Elena> beurk, le canadien que tu m'as présenté hier..
<Elena> il a cru bon de me montrer sa .... à la webcam
<Dr@m> sa bite ?
<Elena> voilà, tu me l'ôte de la bouche
<Dr@M> .................


Shiryu dit : comment faire pour se débarrasser de qqun sur msn?
Tuners dit : allume ta webcam !!


9) <Paranoyd> Sa y est, mon nom restera gravé dans l'histoire!
<Paranoyd> je suis le seul homme capable de me casser le poignet en me
torchant le cul
<Vichente> .............
<Vichente> respect



10) <Vendetta> : attends moi je sais faire crier les filles..
<turboblaz> : ahhhhhhhhhhhh rhabille-toi!!!
<Vendetta> : connard


11) <palleas> Ca me rappelle un truc, une soirée chez les voisins d'un pote
<palleas> Les voisins en question venaient d'avoir un chien complètement
terrorisé
<palleas> Et là, la ptite soeur de mon pote (qui l'avait dans les bras)
sort : "C'est marrant comme il tremble, on dirait un vibromasseur !"



12) <BEWARE> Tain, je fais un test de cyberdépendance
<BEWARE> La question : Votre entourage se plaint que vous passiez trop de
temps sur le Web?
<BEWARE> j'ai même pas d'entourage :'(


13) <Ena> : Plus tard, j'aimerais ecrire des choses qui donneront des
emotions, qui pourront faire pleurer, s'enerver et revolter mes lecteurs....
<Pizayolo> : Tu pourras rediger les messages d'erreur sur Microsoft.


14) <Charlikiller> On dit comment "poubelle" en allemand ?
<ElKami> tokio hotel


15) <pilou> salut les mecs, vous avez la frite ???
<zoug> hamburger
<julie> salade
<pier> sauce
<pilou> pff, zavez rien compris, sa ve dire "Vous etes en forme ?"
<julie> triangulaire
<zoug> carré
<pier> sinusoidale

* pilou a quitté la conversation.
<julie> on l'a vexé je crois ....


16) snik: t ou la?
jak: la je suis au tennis..
snik: serieu???
jak: oui oui attend 2 sec je joue la balle de match la
snik: bonne chance!
jak: ...

WAHOUUUUUU trop fort !
Super génial , sérieux j'adore quoi , je kiffe à donf !

lol marie merci ...heu na voir si na dautre .... i kifffffff aussi lol